¿Por qué a muchas personas les cuesta tanto decir que no? Es muy importante establecer límites y saber decir que no para sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás para mejorar nuestra salud. ¿Cuál es una clave importante: decirlo con asertividad. ¿Qué estrategias podemos utilizar para lograrlo? En este artículo podrás conocerlo de forma práctica.
¿Por qué decir que no?
Decir “sí” cuando queremos decir “no” es un camino directo para sentirnos agotados y agobiados ante ciertas situaciones. No es probable que disminuya el número de peticiones que podrás recibir, y el tiempo que tiene el día no va a aumentar para cumplirlas porque se debe dar espacio a otras cosas importantes para uno mismo. ¿Realmente debemos estar condenados a comprometernos demasiado según que situaciones? La respuesta es no. Puede que no sea el camino fácil, pero es un camino para aliviar el estrés.
¿Cuales son las razones por las que nos cuesta tanto decir que no?
Estas son de forma breve algunas de ellas
- Sentirnos culpables de no cumplir lo que se nos solicita
- Sobre Implicarnos en tareas que en realidad no tienen por que ser de nuestra responsabilidad
- Sobrevalorar la opinión de los demás por encima de los nuestros motivos
- El miedo a situaciones de enfrentamiento
- Temor a perder oportunidades en el futuro
“Hay belleza en el que dice no con calma y firmeza”
Antonio Muñoz Molina
¿Cual es una de las claves para decir que no? LA ASERTIVIDAD
Tal vez una de las claves para decir que no, es comunicarlo de forma asertiva, es decir, transmitir lo que queremos, sentimos o deseamos de manera efectiva, firme y al mismo tiempo respetuosa y empática con los demás y con uno mismo. Decir que no puede hacernos sentirnos incómodos pero en muchas ocasiones es necesario y justo tanto para uno mismo como para el interlocutor.
La asertividad es un estilo de comunicación adaptable en el que los individuos expresan sus sentimientos y necesidades directamente, manteniendo el respeto por los demás. La falta de asertividad puede contribuir a la depresión y la ansiedad, mientras que los enfoques inadaptados de la asertividad pueden manifestarse como agresión.
APA. Diccionario de Psicología
¿Cómo se puede reaccionar en algunas situaciones? Se puede partir de la base de ser consciente y analizar los momentos en lo que hemos dicho sí, cuando en realidad queríamos decir no. ¿Cómo nos hemos sentido y pensado? ¿Cuál era la intencionalidad del interlocutor? ¿Hay personas con quién nos pasa especialmente? ¿Qué papel juegan las expectativas? ¿En qué contexto pasa? etc..
¿Qué estrategias podemos usar?
Hay muchas, desde las que pasa pasan desde un sencillo, firme y educado no con su correspondiente breve argumentación, comunicar que vas a aplazar la respuesta o ante las insistencias mantenernos como un disco rayado firme en nuestro argumentos en tono calmado. Sin duda no es fácil, requiere de autoanálisis y entrenamiento con uno mismo pero cuando se logran pequeños logros en este aspecto resulta liberador y está comprobado que libera una gran cantidad de estrés negativo.
ESTRATEGIAS PARA DECIR QUE NO DE FORMA ASERTIVA
Antes de decir que no es importante que nuestra comunicación verbal vaya acompañada de una comunicación no verbal acorde a la circunstancia. Es importante un tono de voz claro y calmado, firme pero no agresivo, postura erguida pero sin llegar a estar estirado, mirar a los ojos al comunicar y una expresión respetuosa y cordial.
También es importante tener en cuenta algunos aspectos importante para concienciarnos sobre las razones para decir que no:
- Decir que no, no es ser egoísta y tampoco debemos sentirnos culpables por ello
- No Decir que no, no es saludable y hacerlo excesivamente puede traerte problemas de salud.
- Decir que no puede permitirte abrir otras perspectivas y metas
- Decir que no, nos ayuda a aliviar el estrés y aumentar el autoestima en algunas circunstancias
También es importante tener algunos factores en cuenta cuando decimos que no.
- Es importarte saber por qué dices no. Es decir tener muy claro dónde están tus límites e identificar qué es importante para tí y que no.
- Si te cuesta decir que no, normalmente comienza con situaciones sencillas.
- Mostrarte agradecido aunque la respuesta no vaya ser afirmativa. Ser agradecido es una fortaleza muy importante que nos proporciona muchos beneficios.
- Aprender a detectar las situaciones, pensamientos, emociones y acciones previas en las que querías decir que no, cuando dijiste que sí.
- Tener muy presente las expectativas de ambas partes. ¿Que creo que esperan de mí y viceversa?. Además de poder entrever las intenciones es un tema que puede analizarse con observación y evaluar experiencias previas.
- Ten en cuenta que si la situación lo permite puede tomarte tu tiempo para dar la respuesta.
- Practicar decir que no es muy importante. En realidad es como un entrenamiento. Ojo, no indiscriminado e impulsivo. Si no pensado y sumando recursos que re propongo a continuación:
Estrategia 1 > Básica > Se trata de explicar tu postura de forma educada, sencilla pero directa y sin dar rodeos.
Ej.- Lo siento, pero no puedo + Razón breve
Estrategia 2 > Aplazar la respuesta. Hay momentos en lo que nos encontramos sin salida o no somos capaces de dar una no sin expresar una razón. Aplazar la respuesta puede ser una manera interesante de salir del airoso y tomar tiempo para dar una respuesta posteriormente.
Ej.- No puedo confirmarlo ahora, Déjame que lo consulte, dame (tiempo) para mirarlo y te digo etc.
Estrategia 3 > Respuesta empática > Se trata de ponernos en el lugar del otro, validar sus sentimientos y posteriormente expresar nuestra opinión.
Ej.- Siento mucho que / Entiendo que + pero no puedo + Razón
Estrategia 4 > Sándwich > Con esta estrategia lo que se trata es de mostrar un mensaje positivo antes y después de mostrar nuestra negativa. Es una respesta empática pero añadimos al final un mensaje positivo
Ej.- Siento mucho que / Entiendo que + pero no puedo + Razón + Mensaje positivo de nuevo
Estrategia 5 > Banco de niebla > Aquellas situaciones en las que se puede anticipar que la otra persona puede enfadarse o tener una reacción negativa. La idea es mostrar una parte de razón parcial sin modificar nuestra postura.
Ej.- Imagina que alguien pide que vayas a una fiesta, cena, evento o que te ofrezca una oferta sobre algo. Estas son típicas situaciones. La respuesta podría ser: “Seguro que (evento, cena, oferta en general…) es + Adjetivo en positivo + pero + Razón por la que rechazas la oferta
Estrategia 6 > Disco rayado > Esta forma asertiva de mostrar una negativa tiene relación cuando el interlocutor es muy insistente. Es muy sencillo, se trata de mantener el mismo mensaje sin salirnos de él a cada insistencia. La idea que en cada negativa el tono se mantenga calmado y educado incluso puedes ir agregando pequeñas informaciones o recurso según el caso pero manteniendo de base la idea de no ceder.
Recuerda un momento en el que hayas dicho que no, incluso cuando era difícil hacerlo. ¿Qué estrategia te fue útil? Y recuerda otras situaciones en las cuales dijiste que no, cuando querías decir que si. ¿Cómo te sentiste? ¿Qué estrategia crees que podrías haber utilizado?
